Caso Nardoni

O julgamento mais esperado dos últimos tempos, a acusação que Alexandre Nardoni e sua mulher Ana Jatoba teriam assassinado Isabela. Mais eu não quero saber do julgamento, mais sim dos populares que cercavam o Fórum no qual acontecia o julgamento.

O pessoal que ficava do lado de fora do Fórum gritavam frases como : "JUSTIÇA! JUSTIÇA!"; "ASSASSINOS! ASSASSINOS!"; "Ôôôôô, ôôôô, MENGO!"

Eles não estão comemorando por causa da condenação do casal,

só foi gol do Corinthians.

A população brasileira é tão unitil e vagabunda que fica indo em julgamento de pessoas que eles nunca viu na vida em vez de trabalhar. E depois reclamam que o país não vai para a frente.

Mais uma prova do líder do Big Brother Brasil

Justiça Fail, é o que está escrito no cartaz

Aleatoriedade

Saint-Pierre-Lès-Elbeuf

Que porra é essa? Que que eu vou falar disso?

Nada além de pontos de interrogação.

Merda, vo ter que falar disso... Melhor eu chamar o Vox Sinecera que tem PHD nesses nomes franceses...

Que porra cara... Porque foi sair isso? Maldita Wikipédia, devia der pesquisado na Desciclo. Como o Vox Sinecera não está aqui, o Estagiário serve mesmo. Um time de Futebol? Não. Para mim é isso:

Saint - Saint Seiya

Pierre - Pierre

(Alguem me explica aonde foi parar o R)

Ou se preferirem:


Lès - Isso eu acho que ninguém em sã consciencia sabe o significado. Mas temos o palpite do estagiário. Não, não é um time de futebol -.-

Lès deve ser uma borboleta

Lès

Elbeuf - Outra incógnita. Pra mim é um nome de um Sabão em Pó árabe, igual aquele Habib's. Ué, Habib's não é marca de sabão? Achei que era.

Elbeuf

Então, Saint-Pierre-lès-Elbeuf é isso:

Ainda bem que acabou, não tenho mais nada pra encher linguiça v.v

It's a me Bruno and João Flávio

TCHAU!

Filho da Puta

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica
que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo
que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.
Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!! Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-xx43.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça (pode ser o Eurico Miranda), e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
- O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra.
Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xx43.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo C. Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um tremendo Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia
não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema:
Eram dois "Filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta 1" diz:
Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? ? gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Fala, grande Filho da puta!!!
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa,
seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!!e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 27. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 27, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.


Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois pode ser eu ligando para você por engano...

Créditos: Mateus, por ter me enviado, e o http://www.hiro.com.br/download/textos/FDP.txt

Seguidores do Twitter

Estou aqui hoje para comentar quem nos segue (Loucos)

São muitos inúteis, a maioria nunca leu o blog, muitos nicks bizarros, mas vamos comentar só os mais. A começar por este:

PORRA MEU!

BOM DIA BRASIL CARA? PORRA! PORRA!

Cara, há pouco tempo eu falei de Bom dia Brasil aqui, chequem lá
http://senaoexistisse.blogspot.com/2010/03/aleatoriedade.html

Próximo...

Top Lanches é um dos nossos seguidores. Porra, top Lanches, cara? Como que eles atendem?

Não da pra pedir nem um refrigerante.

E o pior, eles entraram no mesmo sistema que eu para ganhar seguidores, ou seja, eles atendem no Brasil todo, quem sabe em todo planeta Terra (direto de Cataguases-MG)

Cataguases-MG... Caraio vei! Agora que eu lembrei que é perto da onde eu moro... Enfim...


The Next one!


Dizem que esse negócio de inclusão digital é farsa, utopia. Todas essas coisas se desmentem quando olhadas no fundo dos olhos e o sorriso de lado de Itamar Leão...

É a cara de um prefeito de cidade pequena, que troca pão-de-queijo por votos, não precisa falar mais nada...

Cabra Macho. Rouba um poquin atrais das curtina(minero comi queto O CASCALHO. Quem diz que mineiro come quieto precisa ver meu pai almoçando)

E da pra ver que ele está num aparente dilema, no qual ele acha, que em 3 semanas se deve votar para um projeto (Bolão de qual projeto é, em breve)

O mundo pára para ouvir a votação, que é muito mais importante que julgamento de Nardoni. Nardoni é o cacete, o mundo quer saber se o projeto de Itamar Leão vai ou não ser aprovado. Em dias daremos a resposta.

Obrigado, e os twitters:

@_Toptv

@Top_Lanches (Notei a semelhança só agora)

@Itamar_Leao (Os melhores tweets que eu ja vi)

@senaoexistisse

@Arnauto

Aleatoriedade

No Aleatoriedade de hoje vamos falar deeeeeeee...

MMC

Pode ser coisas variadas. "Melão, Melancia e Caju", "Mãe Me Caguei" ou "Macaco Morde o Cacá Rosset"

Pobre macaco

Tirando esses fatores (termo bem empregado) pode tambem significar uma matéria chata pra porra que se ensina na escola.

Como usá-lo

Nem eu sei. Mas eu posso tentar. Exemplos de MMC:

O MMC de Pikachu e Agumon:

2³
vezes

vezes

(2 ao cubo vezes pac-man vezes ovo)

Enfim, como isso dá um trabalho do caramba, nem vou me dar ao trabalho de fazer mais MMC mesmo porque é dificil, e o resultado dá muito nada a ver

Outros tipos de MMC :


Maquina Mortifera do caraio

Morte morrida do Chaves



O estágiário vai fazer uma cirurgia de unha amanhã, torçam para ele morrer para não termos mais inutilidades no nosso querido blog (tenho pena dele, ele não vai poder consumir nenhuma gota de azeite até a hora da cirurgia)

Bai: Ieu e o João "Estagiário" Flávio

SNE curtas

Gente, não vou poder postar esses dias. Vou ter que postar em curtas (Frases e Imagens)

Quando passar essa turbulência, volto a postar do jeito normal

Frase do dia:

"Amanhã é o dia da Tuberculose. Adquira já a sua e seja feliz"

OBS: É serio. Amanhã é o dia da Tuberculose

E a palavra aleatoria de hoje é...

DABURÁ!

Seu Jorge é o Snoop Dogg?

Receita de como fazer seu próprio Snoop Dogg em casa

Lady GaGa e Wilsom

Estagiapost

O Estagiaprofeta está ai de novo... O conselho de hoje é esse:

"Um mentiroso que paga por ter falado mentira

Em uma reunião na igreja, um homem chegou, derrubou um vaso de flores e saiu de perto. Quando todos olharam ele apontou para uma velha que estava na sua frente (esperto ele). A velha disse que não foi ela e homem saiu correndo (idiota, se ferrou). Quando ele chegou do lado de fora, tinha três homens esperando ele, ai ele brigou com um deles e quando foi atravessar a rua para fugir trombou com uma bike e foi para o hospital.

Chegando no hospital, os médicos disseram que ele ia precisar ficar internado, e perguntaram qual era a família dele, ele respondeu que não tinha família e pediu para chamar o pessoal que estava na igreja. Os médicos chamaram e quando o pessoal chegou ele disse que iria pagar o vaso e que não ia nas reuniões mais. O pessoal emocionado, (coitadinhos, se emocionaram) disse que ele não precisaria pagar e que ele podia continuar indo nas reuniões.

Moral da historia : Não quebre um vaso de flores, acuse uma senhora de idade, corra e brigue com um homem, atravesse a rua e seja atropelado, fale que não tenha familia no Hospital e chame o pessoal que testemunhou tudo. Porque você vai se fuder legal.

By: João Flavio"

WAAAAAAATAAAAAAAFAAAAAACAAAAAAAAAA MANO!

O cara foi na igreja pra rezar e sai de lá no hospital e ainda tem que pagar o vaso e não vai poder ir mais na igreja? THIS IS URUCUBACA

Nunca quebre um vaso de flores na igreja, seu destino pode ser fatal, como o do homem da história acima.

Soluções para o problema:

-Não frequente uma igreja (Dã)

-Se você ver um vaso de flores, saia correndo rápido, pode ser um aviso do que vai acontecer, uma vez que esse fenomeno não acontece só na igreja

-Assista Eu, a Patroa e as crianças

-Mate todas as velhinhas do local, pro caso de que se você derrubar o temido vaso.

-De a desculpa que você tomou do Santo Daime

-Verifique que na igreja que você está não tenham seguranças de 3 metros de altura, para você correr numa boa

-Engula cimento para ficar mais duro que poste, pra na hora que a bicicleta for te atropelar

-Tenha familia

-Se o pessoal da igreja vier manda todo mundo tomar no cu (menos os seguranças de 3 metros)

-Nunca se auto-foda, é uma coisa muito gay

O fenômeno do MQPFM (mentiroso que paga por falar mentira) é muito raro... Mas acontece. Essas são histórias reais

Se você conhece alguem que já passou por esse transtorno contate-nos