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Pai e filho contra os blogs

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Debate pelo msn

APOS FAZERMOS UM DEBATE E FECHARMOS A JANELA PERDENDO TUDO O QUE TINHAMOS DISCUTIDO SÚBITAMENTE, COMEÇAMOS DE NOVO...

Bruno diz:
Ih cara eu perdi a vibe dakela hora, tava maneiro demais...
Daniel diz:
eu tambem
Bruno diz:
mas vamos tentar recuperar
Daniel diz:
sim!

SANGUE

Bruno diz:
sangue é um liquido vermelho
Daniel diz:
sim, mas também tem "SANGUEAZUL"
Bruno diz:
isso é um nome de uma bala desconhecida?
Daniel diz:
não, o nome de um jogdor de futebol da masterliga de PS1
Bruno diz:
hauhauha comédia esse futebol de ps1
david beckham jr, que era o melhor jogador do jogo
mas certamente ele nao tem nada a ver com sangue
Daniel diz:
é mesmo, também tinha o time tudo 19! goleiro tudo 19
Bruno diz:
pra você ver a diferença dele pro de ps2... é só até 19 no de ps1
Daniel diz:
e depois para ver a diferença do ps2 para o ps3
Bruno diz:
e as pessoas q desenvolveram o jogo de ps1 ou do ps457 tinham sangue
qual será a cor do sangue deles?
Daniel diz:
sim, vermelho...
ou azul
Bruno diz:
as que desenvolveram o PS1 tinham SANGUEAZUL
Daniel diz:
isso é lol
Bruno diz:
jurava q sangueazul era o nome de uma bala
ou chiclete
sei lá
mas quais são suas considerações sobre sangue?
Daniel diz:
ele é legal
menos quando sai do corpo
ele vira nojento
Bruno diz:
que nem o *****
o dia q ele brigou la na escola
ficou uma gota de sangue no chão
Daniel diz:
haha...
que doido
vou jantar rapido
Bruno diz:
só dava todo mundo desviando falando "aaai q nojo"
Daniel diz:
eu volto
Bruno diz:
blz
enquanto isso eu chamo um convidado especial
Daniel diz:
NOT AFRIAD! EVERBODY [?]
até mais

() Zé Ricardo está na conversa.

Bruno diz:
volte rapído
zé ricardo
vc foi o escolhido
Zé Ricardo diz:
??
Bruno diz:
Zé
esse é um debate
pro meu blog
e você foi o escolhido como convidado
você tem 1 minuto pra explicar para os leitores o que é "sangue"
Zé Ricardo diz:
huahuahuahuahuahua
Bruno diz:
fala ai enquanto eu vo jantar
Zé Ricardo diz:
eu to saindo
posso te falar na aula??
Bruno diz:
nao, na aula ninguem vai ler
é pra explicar pros leitores
Zé Ricardo diz:
eh uma parada vermelha q corre por entre as veias
ahuahuahuahuahua
Bruno diz:
ok concordo...
que dracula gostava de tomar banho de
mas agora tem dois away aí q nao me respondem
ja ta aí Daniel?
não, pelo visto
entao vou chamar outro Robert
Zé Ricardo diz:
to saindo vei
valew
ate segunda
Bruno diz:
falow
Daniel diz:
olá, estou de volta

Zé Ricardo saiu da conversa.

Daniel diz:
quem é Ze Ricardo?
Bruno diz:
é um colega meu
eu chamei ele pra tapar seu buraco
Daniel diz:
"ah va"
: )
Bruno diz:
no mal sentido
Daniel diz:
: O
"que bom"
Bruno diz:
agora um conclusão sobre sangue
eu nao gosto beber
nem de ver
nem de sentir o cheiro
nem de me masturbar pra pessoas ensanguentadas
nem de... whatever
Daniel diz:
eu gosto de chupar o meu proprio sangue, acho gostoso
Bruno diz:
é porramente nojento isso
Daniel diz:
e também tem ferro
Bruno diz:
chupa sua propria porra tb
Daniel diz:
não
Porra não tem ferro
Bruno diz:
mas tem a vitamina D12 que nao deixa seus ossos quebrarem
Daniel diz:
: /
Bruno diz:
como voce acha que eles fazem calcitram?
e porque voce acha que o calcitran é branco?
Daniel diz:
mas eu posso repor bebendo leite com achocolatado
Bruno diz:
mas é menos
ok
proximo tema
Daniel diz:
qual é ele?
Bruno diz:
pede por favor
Daniel diz:
por favor!

NÃO SEI

Daniel diz:
o que é não sei?
Bruno diz:
o tema
Daniel diz:
eu não sei o que é isso
Bruno diz:
50% das pessoas que eu pedi pra falar um tema falaram isso
Daniel diz:
... você conhece a caneta espiã?
Bruno diz:
não não não
Daniel diz:
to vendo no Yahoo
Bruno diz:
não sei o que é
Daniel diz:
ela tem uma camera escondida
Bruno diz:
ah sim eu conheço
Daniel diz:
2GB de memoria
filma com Audio
e cusat apenas 200 reais nos proximos 5 minutos!
9x sem juros!
Bruno diz:
para de fazer merchan! lembrando que vai pro blog isso
Daniel diz:
só hoje!
eu vou ganhar comissão
: )
Bruno diz:
não vai não hauhauhua
Daniel diz:
: (
ah... que pena
mas qual é o proximo tema?
Bruno diz:
ainda é "não sei"
eu que decido quando vai passar pra outro
será que alguem vai ler isso até o fim?
Daniel diz:
Porra, você não o que está fazendo [?]
Acho que não
não sei
Bruno diz:
não sei
é a junção das palavras
não
e sei
em latim
non saberis
Daniel diz:
EUREKA! [?]²
Bruno diz:
em grego
neua saberue
em babilonico
Daniel diz:
cala a boca Bruno!
Bruno diz:
ok... deu pra entender né?
vem calar
Daniel diz:
não
tô cansado
Bruno diz:
deu aki no meu msn: "MC créu acabou de entrar"
Daniel diz:
Ô.Ô
vc tem ele?
Bruno diz:
claro
vamo chamar ele como convidado
Daniel diz:
me passa ai
vamos
que doidera

() Tiago está na conversa.

Bruno diz:
taí o cara que eu te falei
Daniel diz:
E ai... blz!
Tiago diz:
Oi
Bruno diz:
ele ta away...
Daniel diz:
beleza manolo?
Bruno diz:
como vai mc creu?
aff, ta super away o cara ¬¬
vamo continua
com ele aqui mesmo
Daniel diz:
blz....
Bruno diz:
o proximo tema éeéééé´....

PAIS HOMOFÓBICOS

Bruno diz:
daniel, fale por experiencia propria
Daniel diz:
a pior coisa para um pai homofobico é ter um filho Gay (fato)
... vtnc
Bruno diz:
foi um gay que sugeriu isso
o Fa
do interpals
Daniel diz:
que bom para a Humanidade
o Tiago não quer falar

Tiago saiu da conversa.

Daniel diz:
que pena
Bruno diz:
esquece ele
ele deve ser gay
Daniel diz:
"ah va"
Bruno diz:
nao
to falando do mc creu
Daniel diz:
"ah va"²
hahah
Bruno diz:
hauhuahu o cara nao tem cara de gay nao
Daniel diz:
o Rick Martin não tinha e....
Bruno diz:
tudo é relativo
Daniel diz:
... eheh
Bruno diz:
caralho mano... tem um carrapataço na minha virilia
devo ser homofobico com ele?
Daniel diz:
sim... ele é gay
Bruno diz:
e tarado
Daniel diz:
e voce está traindo sua namorada com ele
Bruno diz:
ta quase no meu penis
Daniel diz:
caso você tenha uma
minha mãe ta puta com pc
Bruno diz:
siqueira?
Daniel diz:
ela ta querendo q eu pare com o PC
SIQUEIRA
?
Bruno diz:
PC Siqueira
Daniel diz:
trocadilho idiota e Homofobico?
Bruno diz:
não foi homofobico
a menos que seu computador seja gay
e o PC Siqueira o master gay do universo
é tipo eu chamar o Richarlyson de Elton John, entende...
Daniel diz:
vou sair velho!
Bruno diz:
espera ae rapidex
Daniel diz:
vou tar on
Bruno diz:
so pro finalzinho
vou chamar um cara aleatorio
pra falar a frase de fechamento

Gabriel Mendes está na conversa.

Bruno diz:
gabriel
fala a frase de fechamento do debate

Gabriel Mendes diz:
hmm
"e com isso terminamos mas um profundo debate onde consideramos importantíssimos pontos que a política deve tomar nos próximos anos; provavelmente tudo que dissemos aqui não terá o menor proveito, mas tentamos..."

Bruno diz:
Amém.

Olha o paralelepipedo!

Tudo começou quando, ele olhou para o céu e disse:

__Olha o PARALLARALEPILADEDO!

Ninguém que estava perto dele entendeu porra nenhuma, então uma pessoal viu o céu é disse:

__HUM..hum...Hummmm.

Ninguém entendeu nada, por que ele era mudo. Outra pessoa olhou para o céu e disse:

__Não vejo nada.

Todo mundo entendeu o que ele disse, mas ele era cego então adiantou nada.

Então todos decidiram olhar para cima e disseram:

__"OLHA O PARALELEPÍPEDO!!!!Arghhhhhh"

Então todos morreram pois era uma paralelepípedo gigante, menos o cego, pois ele foi para outro lugar.

Moral da Historia: Vire cego e não seja morto por um Paralelepípedo Gigante!

http://necessidadesfisiologicas.blogspot.com

Como entrar em um estádio de futebol sem ser pego por um policial

Tenho que pensar... Tem vários jeitos. Você pode chegar na bilheteria, pedir um bilhete e na hora que o cara/moça entregar, você pega e sai correndo (atenção, porque tem que ser préviamente ao jogo. Se for na hora do jogo o "policial", mais conhecido como o segurança do estádio, vai te pegar e te deportar pro seu país de origem). Você vai um dia antes do jogo mais ou menos e faz isso... aí no dia do jogo, dá seus pulos. Eles não podem te reconhecer. Um jeito bom pra não ser reconhecido é parecer natural quando você for entrar. Pode dar certo ou não, mas provavel que sim. Você pode usar outros adornos também, como uma touca, pintar a cara com a cor do seu time, etcetera. Ou fazer uma plastica, se você for idiota o bastante para gastar o quintuplo do que você gastaria se comprasse o ticket.

Você também pode seduzir o bilheteiro. Isso depende da opção sexual dele, mas não pense que bilheteiros, trocadores de onibus, motoristas e blogueiros são como máquinas que estão ali para nos servir, que eles não sentem atração por outras pessoas, que eles não fazem sexo... Mas voltando ao assunto, seduzir o bilheteiro é consideravel. Você ainda pega o telefone dele/a depois.

Outro jeito, é virando amigo de todo o esquema de segurança do estádio. Se você fizer isso, você tem moral, porque é meio dificil, demorado, você tem que ter coragem, cerveja a vera pra poder sustentar sua "amizade" com o povo de lá e ainda terá que deixá-los sem saber que você tá fazendo isso só pra poder entrar de graça no estádio. É de longe a menos viável.

Conclusão: Isso tudo é desnecessário, trabalho jogado fora, coisa de gente sem o que fazer ou que quer provar que consegue... Muito melhor comprar o bilhete logo, que aí você fica livre da polícia, de polêmicas e de outras merditas más.

Retirado de:
http://comofalarmal.blogspot.com

Lovefinder: Muricy Ramalho

Status: Online!
Local: Rio de Janeiro
Sexo: Masculino
Idade: 45 com corpinho de 44
Relacionamento: Solteiro
Sexualidade: Bissexual
Sobre mim: Eu sou um grande galanteador... das meninas, e da madrugada... Desde que não seja jornalista
Hobbys: Musculação
Musica Preferida: Fuscão Preto

Fotos:


MSN: mury.gatinho@hotmail.com
Considerações finais: Me add ae!

Tô com vontade de vomitar

Qual sera a grande questão em volta da televisão brasileira? So vai existir novela do Manuel Carlos em que a personagem principal é a Helena e comedor default é o José Mayer? O video show depois de 50 anos vai ter ainda o André Marques como Vj? O Faustão vai parar de interromper os jurados da Dança dos Famosos falando que o Juri Tecnico é aquele que avalia tanto o casal quanto o coreografo? Eu serei o Zé Camargo? Ou a Patricia Poeta? O Silvio joga aviãozinho de mintirinha, e quem pega e so quem ta combinado?(aquelas jogadoras de Volei, que enquanto pega o aviãozinho da uma cortada nas veias) Quando vai acabar os barracos nos Casos de Família?(NUNCA!) Quando as dançarinas do Faustão vão parar de rir forçadamente de todas as piadinhas que ele faz? Quando vai parar de passar Chaves, Pica-pau, Família dos Dinossauros, Todo mundo odeia o Chris, Três espiãs Demais? Será que um dia o Show da Fé vai parar de passar?

Será?
Será?

Discussão sobre super herois

Há um tempo vim pensando sobre o Super Homem... Ele é apelão de mais! O que ele faz:

-Ele voa
-Ele solta lazer pelo olho
-Ele ve por trás das paredes com raio-x, o que é totalmente impossível; se ele lança o raio-x na parede pra poder ver por trás dela, porque outras pessoas também não vêem?
-Ele é forte (superforte, muito forte mesmo)
-Ele é rápido
-Ele consegue sustentar duas vidas


E sua única fraqueza é criptonita, mas mesmo com ela perto ele não morre; eu já vi ele levando um tiro de criptonita e não aconteceu nada com ele, só ficou fraco... Eu esqueci de falar que ele não morre também! Nessas horas que eu fico com pena do Demolidor, aquele super herói que não faz nada além de ser cego, enquanto o outro enxerga atrás de paredes e solta lazer pelo olho.

Quando a Marvel (marvel?) fez o Superman devia ter pensado melhor... Imagina que lucro eles teriam se fizesse um super herói com cada poder desse? Eles iam vender vezes mais. Iam ser 1, 2, 3, 4, 5, 6 séries! 6! E não tem nada de falar que ele é portatil, 6 em 1 que eu não aceito; apesar de ser isso mesmo.

Mas se você olhar com frieza, você vai perceber uma coisa nessa discussão... A Marvel caiu em si depois; ela falou "UÉ, MAS NÓS ESTAMOS PERDENDO DINHEIRO!", mas aí já era tarde demais... Perceba:

-Mulher Maravilha --> Ela voa
-Dark Side --> Ele solta laser pelo olho
-O Demolidor, que apesar de não enxergar tem um ouvido super sonico que o faz perceber imagens entre paredes (absurdo)
-Milhares de Super Heróis só são fortes. Como exemplo, o Pantera Negra
-Flash --> Ele é rapido
-Conseguir sustentar duas vidas... ninguém consegue fazer isso além do superman

O Superman pode até fazer isso tudo, mas só ganha as lutas por uma coisa e nós sabemos disso: o vilão olha aquela cueca por cima da calça... e pensa: "Que otário"

Salsichão responde

Olá! Vamos ver as respostas mais esperadas! As respostas do Salsichão do Zorra Total!

1-Você gosta de ser chamado de salsichao? Se não, porque nao faz nada pra mudar?

Gosto, é um ótimo elogio. Quem não gostaria de ter um nome que pode significar "o cara que tem um pintão"? Num mundo machista isto é ótimo. Porém, se o mundo não fosse machista, isto iria significar "o funcionário da indústria de salsichas". Aí sim eu faria algo para mudá-lo.

2-Por que você gosta de bala mentos?

Porque é legal com visitas chatas. Basta fazer um cubo de gelo com ela dentro, e servir coca-cola com esse gelo pra visita. Bem engraçado, pena que não filmei ainda.

3-O que você acha de estar no sbt passsando a Waleska Popusuda vestida de diabo cantando musica gospel com batidas de funk?

Eu acho que os produtores dos programas acham que toda a audiência advém de pessoas sem ensino fundamental, daí conseguem as coisas mais esdrúxulas para tentar puxar 1 ponto da
globo, onde está passando um filme que todos já cansaram de ver. Record, onde está passando mais uma prova de andar na corda-bamba pra ganhar um casamento for free. Ou no canal-sem-nome, onde você pode ganhar R$2500 se, ligar agora e descobrir que palavra está escrita no caça-palavras. Ah, que legal, olha só, o vampeta tá se maquiando! Liga aí no sbt!

4-Vampeta virou tieta

Ei, volta aí pras perguntas! Não fica vendo ele pra sempre não!

Infelizmente, eu fui preso pela televisão, e não resisti a ficar vendo o Vampeta se maqueando :)

Seja também um favelado!

Você quer se cadastrar neste jogo que você se torna um favelado gratuitamente? Entre no FaveladoGame!

O único que você pode:

*Ficar totalmente alcoolizado e estuprar uma "menó"!

*Tem uma boca de fumo virtual, sem riscos de ser pego pela polícia no flagra! É a tecnologia chegando até a favela!

*Matar uma pessoa de verdade depois dele roubar a sua boca de fumo virtual!

*Ter uma barata como animal de estimação! (Isso é verdade)

Daniel está jogando esse jogo, e ele só tem um copo e uma barata...

Faveladogame facts:

*No bairro Freguesia do Jacarepaguá tem uma gang do Bayer de Munique.

*Nesse jogo até o Leblon é uma favela.

*Existe uma loja de instrumentos musicais. Quem precisa de um violão quando se tem uma Glock apontada para a sua cabeça?

*Tem uma guia chamada "pontos de esmola" ¬¬

*Você pode encontrar o velinho da Vila Cruzeiro "O meu deus! Hahai que beleza"

*O detalhe é que em umas das propagandas aparece Jesus Cristo. "Noís mata, somo humilde e pagamos os 10% da igreja. Jesus Cristo é nois !"

(Imagina os gringo jogando esse jogo... isso denigre o Brêsil... Se bem que o Lula já faz isso)

Pra você que quer jogar esse emocionante aventura entre em: www.faveladogame.com.br

Boa sorte e não seja fuzilado! (no jogo)

*O jogo FaveladoGame não se responsabiliza por qualquer ferimento ou quaisquer outras circunstancias que o jogo possa trazer.

Maldito filho do Mick Jagger!

Levou seu pai pé frio para ver o jogo do Brasil... Pago 2000 cruzeiros pela cabeça dessa criança maldita!

Maldito Mick Jagger!

Fez o Brasil ser eliminado... 1000 dólares pela cabeça dele!

Charadas com Bruno e Daniel

1-O que você pode quebrar sem tocar nela?
Pode ser qualquer coisa de vidro, mas desde que seja amarrada com um ligamento que pode ser puxado facilmente. Uma corda por exemplo. Pode se chutar uma bola com força para quebrar o vidro.

2-Quando se tem certeza que não tem pintinho dentro do ovo?
Quebrando ele. Ou então se ele não for de nenhuma ave, mais precisamente a galinha. Se for um ovo de dinossauro não vai nascer um pintinho.

3-Qual é o dobro da metade de 20?
20. Dãããã ¬¬

4-O que é que não se come mas é bom para se comer?
Na nossa opinião, a Kim Kardashian. Pesquisa no google, porra ¬¬ Ou olha a foto abaixo

Não no teclado

5-Um gato caiu no poço. Como ele é que ele saiu?
Foi uma operação muito complicada dos Bombeiros, que ficaram 4 horas para puxar o gato, enquanto uma mulher, supostamente sua dona, agonizava, esperando a volta do gatinho, pois ele era a sua única família. O bombeiro chamado "João Joaquim", num ato de coragem, desce até lá, e resgata o pobre gato, que ficou seriamente ferido, mas saiu vivo.

Óóóóó :O

O Brasil empatou hoje... óóóóó :O Jogando mau, que nem o Wilson Simonal (yo)... Será que desse jeito o Brasil consegue jogar contra a Eslováquia? Aiaiaiai. O Julio Batista tava mal... óóóóó :O
Pra mim o que interessa é que o Brasil passe pra eu não ter aula e eu poder fumar meu cachimbinho da paz sem me preocupar em estudar para 45 provas diarias.
"Isso tudo Bruno?" Quase isso. óóóóó :O

VAGINA.

Hahaha provavelmente você não entendeu o motivo dessa palavra estar aí, mas além de que seja pra chamar atenção pra você ler esse post até o fim, é pra falar o que tem a ver a vagina e o futebol (ATENÇÃO, PIADA HORRIVEL) Você sabe qual a diferença da vagina e o gol? QUE AO INVÉS DE ENTRAR UMA BOLA, ENTRAM DUAS! AAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Ponto.

Sabe o que que eu não gosto na copa do mundo? (calma pessoa, não vem mais nenhuma piada catastrofica dessa que espanta futuros seguidores do twitter) É de assistir jogos com a família. Não é como assistir jogos do campeonato brasileiro, sabe? Fica sempre alguem gritando no seu ouvido "vAaAaAIiI BRaÀÀaÁsIIIIIL", quando o Nilmar perde um gol feito alguem grita: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA", sempre tem alguem querendo bancar o sabichão, falando "ó, tinha que cruzar, chutar dali não dá, olha o cara livre (ele não entende que o jogador tem que pensar rapido), e o goleiro do time deles é muito bom, ele pega tudo o que os jogadores chutam (joga com a mão la então, ja que chutando não dá)", e pra finalizar, o "engrassadaum", o que quer fazer piadas a toda hora: "iiiih ta muito ruim, se fosse minha vó ali fazia o gol! AHAHAHA", quando o Kaká pega na bola, não hesita em falar "Olha o Cocô", e muitas outras piadinhas insuportáveis. AAAAAAAAAAAAAA. Ainda bem que eu sou muito resistente, depois de ir nesse lugar, volto pra casa e ainda assisto RR Soares por 30 segundos, o que seria quase bater um record.

Só pra terminar: VAGINA

Parabéns Michael Jackson!

Pelo seu 1 ano de falecimento!

Não sei o que têm contra as vuvuzelas e a jabulani!

Essa gente tem fogo no olho do cú... falar que a vuvuzela é chata, é chato, ta virando clichê... Vuvuzela é xou, se nao fosse o youtube nao tinha posto um botão vuvuzela! Falam que é barulhento, se fosse assim já tinham tirado Galvão da Rede Globo Flamejante de Televisão. É VEZES MAIS FODA QUE CORNETA! VOCÊ PODE SOPRAR NO OUVIDO DE QUALQUER UM FDP QUE VIER NA SUA FRENTE! QUE VERSATILIDADE! (desde que não seja eu ou algum parente próximo meu). Eu ainda vou ter uma. Acho que essa gente desocupada do twitter, ao invés de ficar twittando coisas que só interessam pra elas e que ninguem lê, o dia da vuvuzela...
É a JABULAAAANIIII! Essa gente tem uma lareira no cu... falar que a jabulani é ruim, é chato, tá virando cliche... Jabulani é show, se não fosse não seria uma bola, seria um outro objeto igualmente de borracha revestido com plastico... e à bola dada não se olha a capota. Isso é desculpa de jogador que não sabe jogar e foi convocado porque o Dunga gosta do jeito como ele mija! Se fosse bom mesmo jogava até com bolinha de gude. É uma bola redonda viados, se acalmem. Se fosse a bola quadrada ou prismatica (fala dela no Chaves também, só que o SBT não comprou), aí sim seria ruim. Pior que o Luis Fabiano chuta até pedra quando está amarrado com cipós e fica reclamando da bola.

Copa do Mundo

ATENÇÃO: TEXTO GRANDE PRA CARALHO, NÃO LEIA (PRA TODOS AQUELS QUE PROTESTAM SOBRE O TAMANHO DOS TEXTOS).

Estamos na copa! Ah, a copa! Nessa sessão vamos falar especialmente da copa do mundo da Africa do Sul...


"Que é logo ali!"
Vanucci sobre Africa do Sul

A primeira coisa que eu tenho a destacar, é o vazio das emissoras de tv que não transmitem a copa. Eles não tem audiencia. É impressionante como eles inventam moda. O SBT nem liga pra copa, tanto que o unico programa direcionado à futebol lá tem 1 minuto e mostra só gols da época do Silvio Santos. E no domingo, tentam apelar colocando Valeska Poposuda e Rita Cadillac num quarto escuro. Eles sabem o que dá audiência (B-U-C-E-T-A), entretanto, nessa época, a Globo suga a audiencia porque tem futebooool...

Futebooool

Por falar em Globo, você, leitor, ou que simplesmente caiu aqui sem querer, viu aquele movimento que teve no twitter? Sim, o CALA BOCA GALVAO teve tantos tweets que os grrringos começaram a perguntar, perguntar e algum champs sacana falou que Galvão era um pássaro, e CALA BOCA seria salvar. Um outro champs sacana fez um video que supostamente era a propaganda da campanha. Conclusão: A campanha saiu nos maiores jornais do mundo, e tudo por culpa de um babaca que resolveu reclamar da narração do Galvão (Galvão de fato já deveria estar no asilo). A Rede Globo falou disso, o carismatico Thiago Laifert falou sobre... Mas PQP! ELES TRATARAM COMO SE FOSSE UMA HOMENAGEM AO GALVÃO! Se ele fosse gringo ia, mas sabendo o que significa "cala" e "boca"...

(Pior que vieram uns idiotas falando "fala galvão" depois... lamental)

FALA GALVÃO!

-TA ABRINDO ARNALDO!
-Começa o jogo aqui na Buenos Aires, Equador!
-Isso não é possível, a física não permite!
-É uma grande honra estar do seu lado, João Barbudo, grande craque da copa de 50! No break: CALA BOCA JOÃO, QUE VAI VOLTAR, SEU VIADO!
-Agora até o presidente do estudiantes vem para a área do Inter, e o presidente do Inter tem que vir pra tirar a bola de cabeça também...
-ÈeÉèé a JaAaBuULaaNiIiii!
-É amigo...
-O Rogério Ceni com certeza estava querendo homenagear o Bosco...

Não não, prefiro ele calado mesmo.

Alejandro

Tava sem nada pra fazer... e com muita fome

Feliz dia do post aleatório!

Feliz dia do post aleatório! O post de hoje vai falar das canetas. Onde elas vivem? Do que elas se alimentam? Como elas se reproduzem?

Vamos contar a triste história de uma caneta que morreu após ter seu corpo mutilado por um ignorante funcionário de escritório.

-Essa porra de caneta compactor não escreve! ESSA PORRA NUNCA ESCREVE! AAAAH! BUNCH BUNCH BUNCH"
-Ih, Nojento, tcham!
Após o homicídio, resolvemos conversar com uma canetas que via que iria ser a próxima nas mãos do Terrível Destruídor de Canetas:

-(chorando)Não tenho pulserinha, sabe, eu acho uma puta falta de sacanagem... (haha mais uma vez esse bordão medíocre foi usado ¬¬)

-------
João era um caneto muito feliz. Tinha sua caneta, seus filhos, e um longo tubo banhado a ouro que deixaria qualquer outra caneta, pincel-atômico e marca-texto com muita inveja! Um dia, enquanto fazia seus excrementos, ou seja, no papel, viu uma coisa que com certeza seria uma fonte de renda total para sua família! Ele cagava ouro! Então, ele chegou pra sua família e falou:

-Tamu rico muié!
-Homi já falei proce largar aquele trabalho na boca de fumo
-Não muie. Sai ouro da minha bunda
-É MEMO?
-Sim, quer ver?
-Oia, e num é que é memo?
-Sabe de uma coisa mulher?
-Não?
-To com vontade de rasgar a bunda no maior estilo goatse pra conseguir pegar todo ouro de uma vez só.
-É? Então ta bom. Vai fundo
-Vou

Então, ele enfiou a mão lá dentro e sentiu lá por dentro, e descobriu que não era de ouro por dentro. Então viu que depois disso não fazia excrementos de ouro. Tomou activia e voltou a fazer. Moral da história: Nunca invente uma história sem sentido, porque você pode não saber como acabá-la.

== O Rap da Caneta == Mordafaca feat Wasting Money

Wasting:
Mothefuckeeeer!

Mothafucka:
Oi!

Wasting:
Eu gosto de canetas, das azuis e das pretas, gastar dinheiro atoa e de limpar minhas gavetas
Tem horas que excita, uma caneta bic, fazendo toda hora aquele tic tic
Caneta que espirra, caneta que não funciona, na minha casa tem, pois aqui ta uma zona
Enquanto tem caneta, ta tudo maneiro, mas pior é quando o fabricante nao é brasileiro
Azul, vermelha, preta, ou roca, agora dou espaço ao meu mano motherfoca

Motherfucker:
Prefiro as canetas de prata, pois elas são caras, mas a pior coisa e saber que elas são falsificadas, fasso muita pirraça... mas a regra é, se você e rico use canetas de prata... por elas são Mara... claro que eu sou rico vendendo as minhas minhas canetas vagin***is, pois quando voce a usa, você se sente o maiorais

Wasting:
Gastando dinheiro abeça, com canetas no meu carro, com tanta caneta assim eu vou fumar um cigarro
Na fabrica da bic eu rimo com certeza, mas uma coisa que eu sei é que o livro esta em cima da mesa
Esfregar tinta na mulher que balança a bunda no seu rosto enquanto você se masturba... tem coisa melhor, melhor coisa, Fabio Arruda?

Caneta no futebol é uma obra de arte
tomar caneta do Ronaldinho Gaúcho faz parte
se não gostou, puxa treisoitão e o mate

OK LETS GO GUYS!
Caneta, caneta, rima com capeta
Caneta, caneta, rima com buceta
Caneta, caneta, rima com vampeta
Caneta, caneta, rima com caneta
Caneta, caneta...

Motherfucker:
Sup? Bye Bye fucking idioooooot!

A taça do mundo é nossa, com McDonalds, não há quem possa.

Olá, garotinhos e garotinhas! Viram o show hoje? Não né? Não perderam nada. O Black eyed peas que era pra ser o principal acabou sendo o "primeiro" (praticamente, pois antes foi só o pronunciamento do Joseph Blatter em aramaico e uma cantora africana meramente ilustrativa). Não foi tudo o que se esperava, pois eles só tocaram 30 s de 5 músicas deles, aí ficou uma merda. Principalmente porque eles usam autotune, principalmente (de novo) a Fergie. Chegaram até a me falar, "po, essa mulher ta bebada, olha a voz dela". Mas o pior na Fergie não era isso, era aquela roupa que ela tava usando, parece que Lady Gaga tava fazendo a limpa na gaveta e a Fergalicious resolveu comprar dela. Mas o que interessa é que dava pra ver a B-U-C-E-T-A. Mas garotinhos e garotinhas do bem! Não se iludam! Não foi tão chamativo assim. Por isso que eu estou aqui, pra analisar nos míííííínimos detalhes, coisas que seres humanos comuns não poderiam ver. Por exemplo, quando Taboo, aquele ser humano de rabo de cavalo ligeiramente parecido com o Michael Jackson, e que também é meramente ilustrativo, cometeu um erro terrível! Esqueceu um chumaço da letra do "I Gotta Feeling", coisa que nem os muleques de 5 anos do morro do ratão aqui perto de casa esquece! Ele teve que olhar pra Will.I.Am pra ver o que eles iriam cantar depois... Mas depois conseguiu se redimir cantando junto com os Juanes, uns colombianos. Ah é, teve o grande Will.I.Am, que na hora do "vamo ver", que na verdade era a música Wavin Flag, tema da copa, cantou balançando a bandeira do BRASIL-SIL! Valeu Will! A Shakira, cantora colombiana, que você já provavelmente ouviu falar sobre mas nunca ouviu uma musica, tava muito gostosa, e fez o brinquedinho levantar pelo menos (releiam, PELO MENOS) uma vez, naquela hora que ela sentou naquela caixa de som da ponta do palco e ficou descendo e subindo e imitando a "She-Wolf" da musica dela. No mais era isso, além daquelas Irmãs Sofias que cantaram e o Irmão do Salsichão porém árabe que cantou lá. Se você quiser, pesquisa no youtube lá que você acha, se não quiser vai tomar no meio do seu cu.
Eu fico imaginando como seria se fosse ja a Copa no Brasil...
Parangolé feat Alicia Keys

(solo de piano)
...
bam
bam...

É o rebolation...
bam bam bam...
o Rebolation...
bam bam bam...
o Rebolation...
tion
o Rebolaation

In new yoooork
o rebolation é bom bom

(do nada começa umas batidas de funk)

bumbum bum bum
O rebolation é bombombombombombom... (barulho do msn)

Porrada Gay

O mundo está sempre em movimento e as pessoas mudam também, ficam coloridas, saem do armário, se libertam e liberam a sua franga, viram Gays!

Para que o mundo fique sabendo dos diretos de esquerda da Viadag...Gays foi criada a Porrrada Gay

Criada para fazer com que as Bichas se vingarem da sociedade, dando porrada em todas as personalidades odiadas pelos mesmos, como Ronaldo, Cajuru, eu, e vários outros machões.

Assim como este caminhoneiro:

Por isso, cuidado nesse dia de terror total, garotinhos e garotinhas! Se não um membro dessa gang emperucada pode te chamar na xinxa!

Salsichão responde

Ele está de volta. Para responder o que você não queria saber. Salsichão responde as perguntas mais escrotas aqui... Confira:
(meus comentários estarão entre aspas)

1-O que você acha de um macarrão cru em um copo de plastico em conserva com pedaços de coisas que simulam carne e milho?(cup noodles)

Acho que fica pronto em menos de um minuto, é delicioso, é só por no microondas e já fica pronto,é rápido, prático e muito gostoso. você PRECISA provar também. Quem gostou faz barulhoooooo. Cup noodles de graça pro auditório aqui do caldeirãooo *caldeirão**caldeirão*


I just raaan, I ran so far awaaay

2-Que isso?
Uma música. Ah não cara. Não vai por esta pergunta lá não, né?


3-O que acha dessa gif (homem ou mulher [?] cagando na boca de uma mulher)*?
Emoticons me deixam aflito. Peraí, aquilo ali encima é um homem? Me parece. Mas preciso de mais informações.

"De que você precisa?"

De um companheeeeiro. Na verdade nem sei o que isto quer dizer. Mas a frase não sai da minha cabeça.

"hahahaha da do editor do panico também"

Bem, eu achei nojento, pois quem está defecando é um homem. Dependeria. Se eu estivesse em estado normal acharia engraçado. Se eu estivesse sem nem pensar em ereções há meses, pode ser que eu tivesse atração pela imagem. Não vou entrar em detalhes, pode ser nojento pela avaliação de algumas pessoas.

*Por motivos de perder leitores a gif não vai ser posta aqui

4-Você gostaria de comer cup noodles com aquela mulher logo depois da cagada?

Depende. Eu sou o câmera, um voyer qualquer ou o cara que está defecando? Ou então estou travestido de mulher?

"Você é uma pessoa que teleporta pra lá na hora"

Ah. Bem, há a possibilidade de que estas pessoas se assustassem e saíssem correndo. Sabe, é meio desagradável ter a gravação de um filme pornô 'wild & crazy' por um cara que teleportou. Pelo menos eu imagino. Principalmente se ele estiver segurando cup noodles. Bem, a mulher não gostaria de comer cup noodles. Ela provavelmente não está excitada com aquela situação. Então ela está louca para lavar a boca. Ela está vomitando, está pensando "porque fiz isto?" e está com um gosto amargo bem desagradável na boca.Definitivamente não quer comer cup noodles. E não, ela não seria mais feliz se tivesse um ahn... droga, mais uma frase que não sai da minha cabeça e que não faz sentido. No caso a última palavra seria algo como wã´foulz.

E, com essa palavra estranha, termina aqui o primeiro Salsichão responde. Hasta la vista!

Aleatoriedade

Voltamos com mais um aleatoriedade! O post que eu faço quando to sem ideia. Então vamos lá, falar de coisas variadas. Sorteando...

wtf?

A História do Pedro Coelho

Não tenho culpa gente, saiu isso. A história do Pedro Coelho é a seguinte: Pedro Coelho é o tataraneto de Paulo Coelho, e ele está em um grave dilema. Que roupa ele usa no casamento da sua sogra? A azul ou a preta? A preta ou a azul? AAAA! Ajude Pedro Coelho a descobrir. Mas ele descobre uma coisa: sua mãe jogara suas roupas todas no quintal do vizinho, e ele teria que ir lá para buscar. Sua mãe, não queria nem a pau que ele usasse a preta ou a azul, então falou o seguinte:

-Filho, não vá lá.
-Por que?
-Porque seu pai quando foi lá acabou virando recheio de torta.
-Ahaha, conta outra. Eu sei que ele te largou porque a vizinha rica daqui do lado era bem mais jovem e bonita que você.
-O senhor McGregor vai te pegar.
-Se eu tivesse menos que 5 anos, juro que acreditaria em você.

Assim, escondido de sua mãe, Pedrinho foi na casa do vizinho. O que ele não sabia, era que o seu vizinho McGregor era um baita pedófilo e tava afim de comer o cuzinho dele, tirar fotos, colocar na internet em um site pago o qual o nome eu não posso citar aqui. E foi o que aconteceu. Quando ele foi lá, o vizinho o trancafiou num calabouço e fez o gemer por 1 hora seguida sem descanso, até que a mãe de Pedro chegou:

-Ou larga o meu filho ou te passo a peixeira de cima em baixo!
-Tá bom eu largo
-Venha comigo filho.
-O que? Voltar pra sua casa? Eu me apaixonei pelo senhor McGregor, e é com ele que eu quero viver pro resto da minha vida!
-Nãããããããããão!

E assim, Pedro Coelho passou o resto da sua vida com McGregor, sua mãe passou o resto da vida chorando, e seu ferro passou roupa.

Next... Sorteando...

Cafuné (Quadrinhos)

Eeew. Não leio mais esse gibi da Mônica. Preferia ter ido ver o filme do Pelé. As histórias criativas de antes se voltaram a histórias sem nexo e sem graça. Antigamente dava até pra adulto ler e achar legalzinho, porque era algo tipo Chaves e Pica-pau. Hoje em dia os personagens viraram super-herois teen que tentam manter a paz na terra. Esse Cafuné aí seria o Justin Bieber no almanaque teen. E o Papa-Capim o indio Fiuk com superpoderes para salvar sua tribo.

Pajé dando um tutorial de como falar coisas sem nexo. Aprendi com ele.

Resumindo, o unico jeito pro gibi realavancar de novo é colocando hentai. Fikdik Maurício de Souza.

Prooooooooooooooximo assunto!

Álbum de Fotografias

Ah, nada a declarar. Só prefiro o de figurinhas. Pra que você quer ver gente que você pode ver a hora que você quiser? O albúm de figurinhas é bem mais legal porque você vai ver jogadores que nem cotados pra seleção estavam. Suponha que você seja muito fã do Adriano. Imagine o quão feliz você seria se comprasse 20 pacotinhos de figurinha e saísse 120 Adrianos!

Não é esse album, infelizmente

Doe pelo um blog melhor...

O grupo deste blog não tem se quer uma verba para a compra e manutenção de aparelhos de filmagem como uma simples câmera digital, os nossos unicos apetrechos são 2 web cam's(uma que e minha que captura som de péssima qualidade e a outra e do Bruno e que não sai da mesma posição), 1 Mp3 que parou de gravar som e mais nada.

Então caso você, um dos 5 leitores do Blog esteja comovido com as nossas condições de trabalho eu peço, me da um trocado ae...

5 real pra fazer caridade

Caro leitor desta tentativa de blog, caso você esteja lendo este post, por favor nos ajude, mande as contribuições para a conta bancária do meu pai ou do pai do Bruno, ou venha até a Rio Novo, Rua Custodio Cavalcante(Que é muito facil de ser identificada pois eles coloriram o asfalto por causa da copa) n°47.

Doe por um Blog menos pior...

Trolololololololo...

As frases habituais da nação brasileira global

Olá, Tudo beeeeim? Estou aqui hoje, como desocupado-mor que sou, pra alisar e analisar frases usadas muitas vezes até sem perceber pelas massas... Pessoas que ouvem essas frases sendo faladas e as reproduzem sem nem refletir antes um pouco sobre ela. Boralá:

1ª de hoje:

Se fosse uma cobra, me mordia: Geralmente usada por aquelas velhas estilo Maria Alice Vergueiro, que não encontram nada, quando a coisa tá quase enfiada dentro da boca dela (se fosse uma cobra na boca seria mais legal). Não poderia ser uma cobra, simplesmente porque é seu óculos, e não uma cobra. Não é o habitat natural dela. A não ser que você more perto do butantan, achar cobras em uma cidade grande é dificil. Mas vamos considerar a frase "se fosse uma cobra":

1°- Ela ia fugir
2°-Cobras não mordem, picam.
3°-Se ela te indentificasse como alimento (ela nao ia querer te comer veia!), e se tivesse uns 4 meses sem comer, antes de te picar, ela ia te dar um abraço. Então o certo é: Se fosse uma cobra, ela me dava um abraço.
4°-Se você não mexer com uma cobra, ela nao mexe com você.

Mas que cara dorgado que inventou essa frase... ¬¬ Provavelmente é gay, por que logo cobra? Porque não: Se fosse um cavalo me comia? Bem mais macho essa.

Cerração baixa, sol que racha: Sim, eu sei que tem todo um estudo cientifico que comprova que isso é verdade, mas como eu estou analisando o sentido, esquece essa porcaria de estudo. Gente, não faz sentido! Não to falando dos videos do Felipe Neto, que deu uma agora de ficar brigando com o Ronald Rios. Aiaiaiai. Total sacanagem, dois caras legais. Mas sem mudar de assunto, é uma coisa absurda, pois se tiver cerração aqui na Terra, o sol vai rachar? Por que isso não aconteceu ainda? O quanto baixa tem que ser para o sol rachar em dois e cair em cima de nós? Estamos perto do apocalipse.

Você está careca de saber: Quer dizer então, que se eu saber muito sobre uma coisa eu fico careca? Faz sentido. Só não concordo de meninas de 8 anos falar isso com crianças de 5. Por que logo careca? Será que a pessoa que inventou gostava da careca, ou daquele jogador do Brasil, Careca? Porque não pode ser outro adjetivo? "Você está lindo de saber". Aí já é outra frase idiota que eu analiso, se lembrar, em outro dia. Falou pra vocês, galerinha do bem! Até mais, e lembre-se, eu posso não estar blogando direito, mas TAMO TENTANDO!

Vida de Garoto

É... vida de garoto é dura... Ouvir música, comer champignon, dirigir uma lamburghini... Tudo isso é muito difícil... Mas nada foi pior do que aconteceu hoje. Quebrei uma unha. E depois que eu tava saindo do cabelereiro, choveu, e a chapinha foi pro espaço. Quebrei uma unha e estraguei a chapinha. Estraguei a chapinha e quebrei uma unha. Quebrei uma chapinha e estraguei uma unha. Mas isso é fichinha perto do que aconteceu depois. Tava andando na rua, felizão, assoviando e tudo. Ouvindo a classica música Cavalo Manco de Banda Calypso feat Calcinha Preta no meu Ipod Nano, apareceu uma mina muito louca querendo pagar um boquete pra mim. Eu, que não sou muito bobo, aceitei... afinal, moro numa cidade muito pacata, não tem quase ninguem na rua. Então ela começou ali mesmo. Colocou a bocona, e de repente, vejo mamãe Pepela dessendo o morro e me vendo com aquela cara de prazer sexual ao máximo.

Mamãe

Sabendo disso, tentei me explicar com minha mãe. Pra que? Era auto-explicativo. Não tinha o que falar. Mas isso tudo já foi. Agora só me resta ficar de castigo em casa, xingando muito no twitter. É. Vida de Garoto é dificil mesmo.

SNE Entrevista

Hoje temos um furo de notícia ambulante, principal rapper da atualidade (HAHAHAHA! E CORINTHIANS É CAMPEÃO DA LIBERTADORES TAMBÉM) em Massassussets, Masachuchets, ah, foda-se. e logo mandamos o correspondente Daniel para entrevistá-lo com exclusividade. Sigam aí galerinha do bem: (Reporter=R , Justin Bieber=Gay ou, se preferir JB)

R: JUSTIN! JUSTIN! Não é você Timberlake, você já saiu da mídia há 5 anos. É esse daí da frente aí que tá se maquiando.
JB: Whatafuckisgoingonhere?
R: Calma Justin Bieber! Só quero te entrevistar. Volta aqui.
JB: Só se você pedir com jeitinho
R: Tá bom. Vem aqui, cachorra.
JB: Agora sim. Fala aí.
R: E aí, o que você acha daquela música Baby, baby doooolll?
JB: ... Não é doll, é oou.
R: Ah pra mim não importa, pra mim o que importa é Black Eyed Peas. Bum bum buuuum!
JB: ...
R: Biba, ops. Bieber, por que o pessoal te chama de rapper sendo que você é branco, rico e nunca tomou um tiro?
JB: Nunca levei um tiro, mas já levei uma pistolada. Bem aqui:

Tiramos uma foto, mas preferimos não mostrar

R: Mas Justin, como você lida com a pressão do público feminino?
JB: Tem hora que aperta, mas na maioria do tempo tá de boa
R: Mas Justin...
JB: Que é?
R: Nada, só é legal falar "Mas Justin". Calma ae, o Bruno tá me ligando.
JB: Legal seu toque de celular. Quando fui no Brasil eu ouvi essa banda pra caramba.
R: É, também gosto de banda calypso. Bruno, to aqui com o Justin Bieber! É esse mesmo! O viado! É... Quer perguntar algo pra ele. Ah, beleza. Bieber, ele tá te perguntando se você não tem mais o que fazer.
JB: Tenho, mas seu amigo filho da puta ta me segurando com essa entrevista idiota.
R: Ah, beleza.
JB: Podemos acabar essa entrevista?
R: Sim
JB: Qual é seu nome?
R: Daniel
JB: Daniel, só entre nós aqui...
R: Que foi?
JB: Vamo ali no cantinho que eu te falo!
R: Não! Sai fora cara!
JB: O que? Que foi?
R: Ué... você é gay
JB: Que? Gay? Você só pode tá de zueira. Eu ia te chamar pra comer umas prostitutas
R: ...
JB: Eu finjo que sou gay para poder comer mais mulheres...
R: Boa champs

E assim, ele foi a um prostíbulo em Massahachu...Mascherano, e acabou essa puta entrevista ruim.

Mascherano! EEEEE!

Cidade-fantasma

Meu amigo imaginário me contou:

Cara, você já viu zumbis? Vagando por aí, numa viagem, cheguei em Paiva-MG. Uma cidade totalmente vazia, que parece aquelas de faroeste fantasma, com várias bolas de feno voando pelas ruas. Eu precisava chegar a cidade X (não a do Megaman), e não sabia o caminho para a mesma. Foi aí que eu vi esses seres, essa espécie... Já tinha visto em vídeo, mas não sabia se existia de verdade. Eles ficavam em locais denominados "Bares"... locais extremamentes sujos, com alguma coisa mofando, de preferencia alguem. Tinha uma espécie de canino, fantasma também, porém, este era aonde os Zumbis, quando enfurecidos, descontavam toda sua raiva. Tinha uma voz do Galvão Bueno no fundo. Fiquei com medo. Confesso que essa foi uma das poucas situações que senti um medo tão profundo. Será que Galvão Bueno estava narrando minha morte? Ufa! Era só o jogo do Botafogo na final da libertadores! Hahaha! Estava passando numa tv monocromática de 10 polegadas (que não exatamente é monocromática, tinha varias cores intermediarias entre preto e branco). Tinham várias mesas nas ruas escritas Coca-Cola, porém com uma garrafa vazia de "Bavaria" em cima. Observava tudo de longe. De repente, subiu um troço pela minha barriga que me fez sentir encorajado. Resolvi me aproximar. Lentamente fui chegando com o carro perto dos zumbis, e resolvi bater um lero com um deles:

-Ei, por favor
-Quê? - Disse um deles
-Pra que lado fica Cidade X?
-viranprendirênocruzmentduladblarughnobibs...
-Ahn?
-CERVEJA!

O zumbi saiu de perto e foi ao atendente zumbi e pediu uma cerveja pra lubrificar. Logo depois olhou pra mim e deu uma gargalhada de deboche. Eram sinais de contato hostil. Religuei o carro para sair correndo. Um deles tentou pular sobre o meu carro, mas não teve sucesso. Após isso, vi que queriam meu cerébro. Saí de lá zunindo e não espero nunca mais voltar lá.

Por isso, cuidado! Os zumbis da cerveja podem estar bem perto de vocês. O mais famoso deles é conhecido por Jeremias. Ah, to cansado de contar essa história. Vou tomar uma CERVEJA!

Feliz dia do Ctrl Alt Del

Mais um dia que é reservado para uma grande comemoração, o dia Internacional do ctrl alt del.

E com esse dia, as lojas de computadores e também lojas de outras coisas(até sex shop) estão aderindo a produtos exclusivos para o ctrl alt del.

Travesseiros que estão na ordem errada por apenas 5 conto na 5 de março

Teclados Microsoft Ctrl Alt Del por apenas R$ 1,01

Fique feliz por este grande dia, pois o Ctrl Alt Del ja te salvou de vários problemas no seu PC(caso você saiba usar um computador ou tenha ideia do que seja Ctrl Alt Del) ou para você que so gosta de olha desempenho do Uso do CPU ou Uso de arquivo de pagina.

Como eu...

FELIZ DIA DO PACMAN!

Agora, um video para homenagear esse tão querido ícone da sociedade mundial

Morre Bono Vox

... Que dia triste... Morre um dos maiores astros da música. Aos 67 anos, o cantor teve seu penis amputado por um problema de fimose. Autor de grandes músicas, como Viva la Vida, Sunday Bloody Sunday e LoveGame, ele descansou em paz. O U2 se mostrou muito triste, e não vão no enterro por não aguentar tal situação. The Edge, o guitarrista da banda, se pronunciou:

"wHÂÂÂÂÂÂÂÂ... (choro) PORQUEEEE? PORQUEEEEE? ELE ERA UMA PESSOA TÃO LEGAL MANO... WHAHAAA EU QUERO MORRER TAMBÉÉÉM!!" - Imediatamente seguranças socorreram-no, pois o mesmo queria se suicidar com um garfo. Com essa declaração, você ve o nível de descontrole de uma pessoa que não estava embriagada, porém, muito impactada pela morte de seu amigo.

O resto da banda não se pronunciou, mas soubemos com exclusividade que a presidente da Irlanda, Mary McAleese, em homenagem a Bono Vox, vai fazer um dueto com o(s) resto(s) da banda para cantar a famosa música Bad.

"É uma banana! HAHAHAHAHA"

A banda soube da morte do amigo enquanto estavam assistindo Avatar. Nem tiveram a chance de assistir o filme todo. Por isso, quando nós perguntamos sobre o Avatar a The Edge, ele logo falou:

"Não conta o final PORRA! Eu pretendo acabar de assistir"

Nosso repórter retrucou:

"O Avatar morre no final"

"NÃÃÃÂÃÃÃÂÃÃÃÂÃÃÃÂÃÃÃÂÃÃÃÂÃÃÃÂÃÃÃÂÃÃÃÂÃÃÃÂÃÃÃÂÃÃÃÂO!"- Após ver a última esperança de ser feliz na sua vida ser jogada no lixo por um repórter idiota, The Edge pula do penhasco.

Porra cara!

Arnauto não foi convocado! Dunga, vai ter volta!
Se você não entendeu clique aqui.

As frases habituais da nação brasileira global

Tudo a ver, assim como o motivo de usar essa imagem aqui

E aí, beleza? São duas horas da manhã e 17 minutos de sexta, e essa foi a hora que eu encontrei pra postar. Claro, eu não vou postar a essa hora, mas vou escrevê-lo quase todo agora. Eu to cansado para carvalho, e eu, pelo menos eu, acho que é melhor postar assim, que é segundo melhor jeito de postar, só perde para bêbado, e como a bebida da geladeira acabou, vai assim mesmo (ãããã ¬¬). Enfim, este não é o motivo de estar aqui, cara intertelespectadora (to com vontade de escrever no feminino e pronto), o motivo é analisar o que a população populacional desse populoso cafofo que nós ousamos chamar de "Brasil" falam, até sem pensar, de tão comum que é falar essas expressões. Segue a lista... (se não quiser não precisa... pode ficar a vontade. A casa é sua. Quer um pouco de água? Se quiser café tá ali em cima da mesa, pode pegar qualquer hora que quiser)

"Vira essa boca pra lá!" -> Muito presente em novelas da Rede Glover de Televisão, onde a patroa fala com a empregada "Ai meu Deus! Vira essa boca pra lá Creide!". Não sei porque tanta exigencia pra uma pessoa virar a boca. Não precisa de tanto rancor para falar uma frase dessa. Basta-se dizer, por favor, vire essa boca pra lá. Então porque tanta afobação para uma pessoa virar a cabeça que inclui a boca? Tá com mal-hálito? Ainda bem que não sou a Creide, porque se não quando a sinhazinha falasse essa maldita frase de novo (todo capítulo ela fala) eu ia responder "não" e sairia da casa da sinhazinha detonado e demitido.

"Macacos me mordam!" -> Tipo, qual é o sentido dessa frase cara? Ou o cara tava muito alucinado quando falou isso, ou então ele é um zoófilo-sadomasoquista-gay. Macacos tem estruturas dentárias semelhantes às dos seres humanos, o que seria meio ruim para a fantasia sexual dessa estranha pessoa (que eu não quero conhecer nunca na minha vida). Se fossem leões me mordam, cavalos, piranhas, e até mesmo gatinhos seria melhor para essa pessoa, suponho. Mas de qualquer jeito, se você for essa pessoa, nunca revele essa sua idiota fantasia. Melhor, não seja essa pessoa!

"Você não perde por esperar" -> Essa frase precisa de uma reflexão mais profunda... Não atoa, porque ela pode ter dois sentidos, o ruim e o bom. O que diferencia é a entonação. Mas como eu sou um analisador essencialmente do sentido literal, esqueça estes sentidos. Queria ver alguém na fila do SUS que fizesse um diálogo assim:

Paciente: Meu pescoço está sangrando, por favor, deixa o médico me socorrer!
Enfermeira: Espera um instante. O médico está atendendo o filho do prefeito está muito machucado.
Paciente: O que ele tem?
Enfermeira: Machucou o dedo mindinho durante uma partida de tênis. Que tal você consultar um médico?
Paciente: Isso que eu estou fazendo! Me deixa entrar, eu to perdendo muito sangue!
Enfermeira: Você não perde por esperar.

*3 horas e 45 minutos depois o paciente morre*

Enfermeira: Eu falei pra você ir consultar um médico, você não quis me ouvir...

E é assim que se usa essa frase.

Bom e assim o post vai terminando... E como é só uma pessoa que lê esse blog, vou me despedir só dela. Tchau Creide!

TV CAMA

ATENÇÃO! POST EXTRAMAMENTE CHEIO DE IMAGENS

OK OK! VEJAAAAAA!
TV CAMA no arrrrrr!

Chapolin Colorado!

Ok ok! Booooombaaa! Luciana vai pra cama com o namorado dela no final da novela! Veeeeejaaaa!

AAAAAAAAAAH PARA DE FAZER SPOILER FILHO DA PUTA!

Filho de uma puta é você. Vai tomarrr no meio do seu cu! Eu ganho prrrra isso... Ta gravando? ...
OK OK! Você nao viu nadaaa!
Vejaaa! Daniela Cicarelli da o cu de novo na prrrraaaaaiiaaaaa! Veeeeeeeeeeeeeeeeja!

Só colocar na água e comer

*Queque isso produção? Que imagem é essa? Ces só podem tá de sacanagem com a minha cara... deixa eu advinhar. Ta gravando? Puta merda!*

Que programa é esse? É o TV cama! E nós obrigatoriamente falamos de Ex-BBBs. Então não podemos esquecer dela, Tessália!
Tessália Serigheli usa de muitas formas para ganhar dinheiro. Atriz, Jornalista (HAHAHA), twitteira, e a sua principal função como provadora de picolés.

OK OK!
E a gente fica por aqui! Mas não antes de saber com quem eu fui pra cama!

Buffalo Bill

Quem é Buffalo Bill? Eu não sei ao certo, mas sei o quanto o mundo gosta dele. Duvida? Digita Buffalo Bill no Google. O tanto de músicas que existem com o nome "Buffalo Bill" é impressionante.

"Buffalo Bill, bill, bill, bill tananananan (barulhinho do msn)"
Homenagem a Buffalo Bill pela sua história de vida, respeitando totalmente o contexto histórico.

Buffallo Bill era um bufalo? Ou ele era uma conta? E qual é a relação dele com o msn? Que dia passa Show da Fé?

Não sei, mas uma coisa com isso nós podemos concluir. Esse tal de Buffalo Bill é foda... Ah é! Quase esqueci de falar que ele apareceu no Pica Pau, aquele programa que passa de manhã, de tarde, de noite, de madrugada, e depois dos mutantes, conhece? Buffalo Bill faz uma breve passagem por lá, mas pra falar a verdade eu preferia bem mais o Wild Bill Hiccup.

Hiccup!

*****
É gente, voltei a postar! Mas não se animem não, pois estou submerso na escola. Quando postar vou postar só coisas ridículas como esse post, mas o que fazer... To atolado! Enquanto isso vocês podem ficar com o humor húngaro do Daniel

Qual será o nosso fim?

Pela o amor de Deus, o que está acontecendo com a gente.

Infelizmente cada vez mais estamos sem tempo de postar, eu so tenho tempo para postar no final de semana, mas em vez de postar eu prefiro jogar o meu Super Nitendo.

Já o Bruno está tão fudido na escola, de recuperação em todas as materias, eu ja pensei que ele era inteligente.

Quando a gente se reuni para fazer um simples post a gente e convencido a jogar PS2 pelo Renato e o João Flavio, e sempre bater aqueles campeonatos que nunca termina, e no final das contas, no fim do dia o blog é deixado de lado, e a gente volta para nossas casas.

Se a gente continuar assim quando será o fim do blog?

Mas a gente não desiste, as melhores ideias não tempo local nem hora para aparecer, então nos ainda estamos de pé jogando o nosso querido futebol e atualizando o blog.

Até mais com um post inútil.

Minha historia de vida

Hoje eu, Daniel, no dia do meu aniversário, irei fazer minha mini mini biografia, vocês irão se impressionar com uma grande historia de vida.

Minha Vida !

Quando tinha 4 anos vi algo no armario do meu pai, eu fui e peguei, minha mãe me levou para a padaria, eu tinha guardado aquele objeto na minha frauda, quando chegamos na padaria minha mãe foi ver os pães, e eu peguei aquele objeto, eu escutei um grande estrondo e um homem caiu no chão, este foi o meu primeiro assassinato.

Aos meus 8 anos de idade, no meu aniversário minha mãe me apresentou algo:

__Mãe, o que é isso?

__Um cinto, é para você!

__Posso experimentar?

__Não

__Porque?

__Por que o cinto não é para usar, é para bater!!!!

Depois disso fiquei atento a cada cinto da minha casa e aos presentes de aniversário da minha mãe...

A uns 6 meses aproximadamente fui na casa do meu colega, ele o Bruno, fui la jogar um PS1(sim, em 2009 ele ainda tinha um PS1), e quando a gente tava conversando tive uma ideia:

__E ai cara, vamos criar um blog?

__Sim, qual vai ser o nome?

__Sei la, se existisse alguem criativo em criar nomes de blogs por aqui.

__Infelizmente não existe.

__Ja sei qual vai ser o nome do blog, vai se chamar "Se não existisse"!

FIM

E so isso, por que eu não quero ficar escrevendo mais do que 1150 caracteres, aguarde até o meu próximo aniversário, talvez eu nem esteja mais vivo ate o meu próximo aniversário...

Até mais....

Ataque de dupla personalidade no MSN

Um certo dia um certo cara entrou em uma indesejável merda com o seu segundo "eu", tudo Via MSN :

Carlos :
E ae tudo blz?

Joana :
Sim
E vc?

Carlos :
Tudo blz
vc acha que ela iria responder outra coisa, seu idiota

Joana :
Q q foi Carlos????¬¬

Carlos :
Nda, que q vc acha da gente sai um dia desses?

Joana :
Talvez essa sexta,,, sei laaa

Carlos :
Vc acha que ela vai quere sai com vc, olha pra si msm!

Joana :
Q q foi isso Carlos, vc ta me assustandu

Carlos :
Ñ foi nada Joana... e brincadeira
Seu idiota ela ja desconfiou que vc tem dupla personalidade

Joana :
Como assim, dupla personalidade?

Carlos :
Eu tenho dupla personalidade sim!!!
PARA PORRA !!!
Paro ñ
Para!!!
Ñ
Sua merda!
Se eu sou merda vc é tbm

(Joana se desconectou do Windows Live Menssager, Joana está Offline)

Carlos (15-04-2009 15: 58)
Que puta merda, por causa de vc perdi um encontro!
Se fudeu hahaha XD
Vai te fude seu filho da putaaa
Então vc eh tbm HEHEHEHE

(15-04-2009 15:59)
Que merda !!! puta que barril de DUPLA PERSONALIDADE!!!!Perdi o meu encontro com uma GATAAA!! BARALHO!!!

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