Discussão sobre super herois

Há um tempo vim pensando sobre o Super Homem... Ele é apelão de mais! O que ele faz:

-Ele voa
-Ele solta lazer pelo olho
-Ele ve por trás das paredes com raio-x, o que é totalmente impossível; se ele lança o raio-x na parede pra poder ver por trás dela, porque outras pessoas também não vêem?
-Ele é forte (superforte, muito forte mesmo)
-Ele é rápido
-Ele consegue sustentar duas vidas


E sua única fraqueza é criptonita, mas mesmo com ela perto ele não morre; eu já vi ele levando um tiro de criptonita e não aconteceu nada com ele, só ficou fraco... Eu esqueci de falar que ele não morre também! Nessas horas que eu fico com pena do Demolidor, aquele super herói que não faz nada além de ser cego, enquanto o outro enxerga atrás de paredes e solta lazer pelo olho.

Quando a Marvel (marvel?) fez o Superman devia ter pensado melhor... Imagina que lucro eles teriam se fizesse um super herói com cada poder desse? Eles iam vender vezes mais. Iam ser 1, 2, 3, 4, 5, 6 séries! 6! E não tem nada de falar que ele é portatil, 6 em 1 que eu não aceito; apesar de ser isso mesmo.

Mas se você olhar com frieza, você vai perceber uma coisa nessa discussão... A Marvel caiu em si depois; ela falou "UÉ, MAS NÓS ESTAMOS PERDENDO DINHEIRO!", mas aí já era tarde demais... Perceba:

-Mulher Maravilha --> Ela voa
-Dark Side --> Ele solta laser pelo olho
-O Demolidor, que apesar de não enxergar tem um ouvido super sonico que o faz perceber imagens entre paredes (absurdo)
-Milhares de Super Heróis só são fortes. Como exemplo, o Pantera Negra
-Flash --> Ele é rapido
-Conseguir sustentar duas vidas... ninguém consegue fazer isso além do superman

O Superman pode até fazer isso tudo, mas só ganha as lutas por uma coisa e nós sabemos disso: o vilão olha aquela cueca por cima da calça... e pensa: "Que otário"

Salsichão responde

Olá! Vamos ver as respostas mais esperadas! As respostas do Salsichão do Zorra Total!

1-Você gosta de ser chamado de salsichao? Se não, porque nao faz nada pra mudar?

Gosto, é um ótimo elogio. Quem não gostaria de ter um nome que pode significar "o cara que tem um pintão"? Num mundo machista isto é ótimo. Porém, se o mundo não fosse machista, isto iria significar "o funcionário da indústria de salsichas". Aí sim eu faria algo para mudá-lo.

2-Por que você gosta de bala mentos?

Porque é legal com visitas chatas. Basta fazer um cubo de gelo com ela dentro, e servir coca-cola com esse gelo pra visita. Bem engraçado, pena que não filmei ainda.

3-O que você acha de estar no sbt passsando a Waleska Popusuda vestida de diabo cantando musica gospel com batidas de funk?

Eu acho que os produtores dos programas acham que toda a audiência advém de pessoas sem ensino fundamental, daí conseguem as coisas mais esdrúxulas para tentar puxar 1 ponto da
globo, onde está passando um filme que todos já cansaram de ver. Record, onde está passando mais uma prova de andar na corda-bamba pra ganhar um casamento for free. Ou no canal-sem-nome, onde você pode ganhar R$2500 se, ligar agora e descobrir que palavra está escrita no caça-palavras. Ah, que legal, olha só, o vampeta tá se maquiando! Liga aí no sbt!

4-Vampeta virou tieta

Ei, volta aí pras perguntas! Não fica vendo ele pra sempre não!

Infelizmente, eu fui preso pela televisão, e não resisti a ficar vendo o Vampeta se maqueando :)

Seja também um favelado!

Você quer se cadastrar neste jogo que você se torna um favelado gratuitamente? Entre no FaveladoGame!

O único que você pode:

*Ficar totalmente alcoolizado e estuprar uma "menó"!

*Tem uma boca de fumo virtual, sem riscos de ser pego pela polícia no flagra! É a tecnologia chegando até a favela!

*Matar uma pessoa de verdade depois dele roubar a sua boca de fumo virtual!

*Ter uma barata como animal de estimação! (Isso é verdade)

Daniel está jogando esse jogo, e ele só tem um copo e uma barata...

Faveladogame facts:

*No bairro Freguesia do Jacarepaguá tem uma gang do Bayer de Munique.

*Nesse jogo até o Leblon é uma favela.

*Existe uma loja de instrumentos musicais. Quem precisa de um violão quando se tem uma Glock apontada para a sua cabeça?

*Tem uma guia chamada "pontos de esmola" ¬¬

*Você pode encontrar o velinho da Vila Cruzeiro "O meu deus! Hahai que beleza"

*O detalhe é que em umas das propagandas aparece Jesus Cristo. "Noís mata, somo humilde e pagamos os 10% da igreja. Jesus Cristo é nois !"

(Imagina os gringo jogando esse jogo... isso denigre o Brêsil... Se bem que o Lula já faz isso)

Pra você que quer jogar esse emocionante aventura entre em: www.faveladogame.com.br

Boa sorte e não seja fuzilado! (no jogo)

*O jogo FaveladoGame não se responsabiliza por qualquer ferimento ou quaisquer outras circunstancias que o jogo possa trazer.

Maldito filho do Mick Jagger!

Levou seu pai pé frio para ver o jogo do Brasil... Pago 2000 cruzeiros pela cabeça dessa criança maldita!

Maldito Mick Jagger!

Fez o Brasil ser eliminado... 1000 dólares pela cabeça dele!

Charadas com Bruno e Daniel

1-O que você pode quebrar sem tocar nela?
Pode ser qualquer coisa de vidro, mas desde que seja amarrada com um ligamento que pode ser puxado facilmente. Uma corda por exemplo. Pode se chutar uma bola com força para quebrar o vidro.

2-Quando se tem certeza que não tem pintinho dentro do ovo?
Quebrando ele. Ou então se ele não for de nenhuma ave, mais precisamente a galinha. Se for um ovo de dinossauro não vai nascer um pintinho.

3-Qual é o dobro da metade de 20?
20. Dãããã ¬¬

4-O que é que não se come mas é bom para se comer?
Na nossa opinião, a Kim Kardashian. Pesquisa no google, porra ¬¬ Ou olha a foto abaixo

Não no teclado

5-Um gato caiu no poço. Como ele é que ele saiu?
Foi uma operação muito complicada dos Bombeiros, que ficaram 4 horas para puxar o gato, enquanto uma mulher, supostamente sua dona, agonizava, esperando a volta do gatinho, pois ele era a sua única família. O bombeiro chamado "João Joaquim", num ato de coragem, desce até lá, e resgata o pobre gato, que ficou seriamente ferido, mas saiu vivo.

Óóóóó :O

O Brasil empatou hoje... óóóóó :O Jogando mau, que nem o Wilson Simonal (yo)... Será que desse jeito o Brasil consegue jogar contra a Eslováquia? Aiaiaiai. O Julio Batista tava mal... óóóóó :O
Pra mim o que interessa é que o Brasil passe pra eu não ter aula e eu poder fumar meu cachimbinho da paz sem me preocupar em estudar para 45 provas diarias.
"Isso tudo Bruno?" Quase isso. óóóóó :O

VAGINA.

Hahaha provavelmente você não entendeu o motivo dessa palavra estar aí, mas além de que seja pra chamar atenção pra você ler esse post até o fim, é pra falar o que tem a ver a vagina e o futebol (ATENÇÃO, PIADA HORRIVEL) Você sabe qual a diferença da vagina e o gol? QUE AO INVÉS DE ENTRAR UMA BOLA, ENTRAM DUAS! AAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Ponto.

Sabe o que que eu não gosto na copa do mundo? (calma pessoa, não vem mais nenhuma piada catastrofica dessa que espanta futuros seguidores do twitter) É de assistir jogos com a família. Não é como assistir jogos do campeonato brasileiro, sabe? Fica sempre alguem gritando no seu ouvido "vAaAaAIiI BRaÀÀaÁsIIIIIL", quando o Nilmar perde um gol feito alguem grita: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA", sempre tem alguem querendo bancar o sabichão, falando "ó, tinha que cruzar, chutar dali não dá, olha o cara livre (ele não entende que o jogador tem que pensar rapido), e o goleiro do time deles é muito bom, ele pega tudo o que os jogadores chutam (joga com a mão la então, ja que chutando não dá)", e pra finalizar, o "engrassadaum", o que quer fazer piadas a toda hora: "iiiih ta muito ruim, se fosse minha vó ali fazia o gol! AHAHAHA", quando o Kaká pega na bola, não hesita em falar "Olha o Cocô", e muitas outras piadinhas insuportáveis. AAAAAAAAAAAAAA. Ainda bem que eu sou muito resistente, depois de ir nesse lugar, volto pra casa e ainda assisto RR Soares por 30 segundos, o que seria quase bater um record.

Só pra terminar: VAGINA